Энжельские записи

1. Ник в ЖЖ это сокращения от ника Angel_of_life из другом дневника.
2. Некоторые зовут меня Энжел.
3. Один человек называл меня Ангелом собственно так и относился, как к нереальному существу, которое нельзя ранить. Он же считал себя недостойным меня. Но это длинная история из прошлого.
4. Мое настоящее имя приобрело много интерпретаций: Маша, Машенька, Марья, Маруся, Мша, Машко, Марьяна, Маня, Мариана, Марья Ивановна и т. д.
5. Начала вести дневник на разных сайтах с 8 ноября 2003 года.
6. На ЖЖ с 18 января 2005 года.
7. Я дважды сидела на сайте знакомств от скуки.
8. Парня я нашла там же (уже бывший).
9. Поначалу он меня жутко раздражал.
10. Мой парень стрелец (уже бывший), как и я.
11. Не приемлю контроль со стороны любимого человека.
12. Мне лучше не закатывать сцен ревности.
13. Ревнивого человека я пошлю сразу и навсегда.
14. Никогда не влюбляюсь до потери способности думать мозгом.
15. Пишу, большей частью корявые, стихи и прозу с 12 лет.
16. Когда появилась взаимная любовь, исчезла потребность писать.
17. Из пункта 16 сделала вывод, что мне хорошо пишется в состоянии страдания.
18. У меня нездоровый азарт к жизни но...( Read more... )

Как я сейчас понимаю своих родителей, которые рады, что я не вышла замуж. Я уже давно сама рада по этому поводу. Это осознание приходит со временем, когда анализируешь произошедшее. Им сейчас без того несладко от чужого хлама сваленного неаккуратно на головы. Сложно, когда встречаешь неадекватность и понимаешь, что человеку надо по полкам разложить ситуацию, в которой он давно застрял и его в нее еще больше загоняют те, кто казалось бы должны помочь выбраться. Люди непредсказуемые существа с извращенной логикой. Уходя, нужно уходить, иначе загонишь себя в чужой тупик. Необходим специалист, который четко покажет такому человеку, что к чему. Есть одно "НО". Для начала нужно признать, что нужна помощь, тогда возможно что-то изменить, иначе это бег по замкнутому кругу, особенно для того, кто остается рядом. Сознательно брать на себя чужие проблемы - это ненормально и это не эгоизм.  В данном случае ты можешь сделать вид, что это твоя проблема, но ты ее никогда не сможешь решить, потому что психологические проблемы одного человека не решаются внутри другого человека.
В общем, тяжело бывает людям, когда на них вываливают то, что должны решать прежде всего между собой. Когда потоком выливают грязь и находят лишь одного виноватого, так удобнее. Второй незапятнанный он ничего не мог, сама благодетель. А виноваты всегда два человека.

Такое ощущение, что некоторые мужчины говорят слишком много. Тут кто-то явно ошибся, говоря о болтливости женского пола. Будто за язык его кто-то тянул. Мне то пофигу, так как подобный треп всерьез, я была не готова воспринимать тогда. Опыт недавно произошедших в моей жизни событий помог. У меня был очень хороший внутренний барьер, не воспринимать ничего всерьез, пропуская через себя. Мне просто нужно было отойти от универа, посидеть в хорошей компании. Я изначально ничего сверхъестественного не ожидала от этого знакомства. Парня несло, он говорил очень странные вещи, будто знал меня минимум год и завтра нам в ЗАГС. Алкоголь был тут ни при чем. Мне вот даже интересно, что через день он мне снова позвонил, мы встретились, и он почему-то не поменял тематику разговоров. Уже говорил о нас, к счастью, мои мозги на тот момент были достаточно светлы, чтобы не погрузиться в грезы наивных иллюзий, и не раскатать губы, представляя, до чего же будет прекрасно наше будущее. Я уже давно переросла период детской наивности.

Так вот парень в течение недели после нашей встречи начал встречаться с девушкой, мне вот интересно, что он ей говорил, вешал на уши лапшу в том же духе, что и мне или придумал что-то другое. Пусть будут счастливы, мне как-то все равно, просто очень забавно. Девушке будет тяжеловато с таким человеком, тем более, если в ее мозгах еще не выветрилась наивность, а это маловероятно. По ходу она по уши влюбилась. Совершенно не исключено, что этот парень еще через пару недель найдет какую-нибудь другую. Ему то, судя по всему, все равно, что и кому говорить. Период у людей такой, если никого рядом нет, а кто-то появляется на горизонте, возникает влюбленность. Внутренний голос кричит "наконец-то, я не одна!" и она бежит на встречу к нему с широко закрытыми глазами. Главное не споткнуться, будет очень больно.

В заключение скажу, что полностью согласна с одним парнем, которым сказал при разговоре с девушкой "мы просто смотрим с разных позиций, ты просто сейчас не понимаешь, о чем я". Разный жизненный опыт, оттого различное восприятие. Она была ослеплена любовью, как не странно, не в первый раз.

Мне безумно симпатична графа семейное положение. У некоторых людей оно пару раз за неделю меняется, видимо, в зависимости от настроения: есть подруга (явно показное для кого-то, дважды в неделю появлялось), замужем виртуально, кто-то женился реально (один раз и то хорошо), помолвлена (уже больше года). Я и сама такая за этот год мой статус менялся от одного к другому, правда "замужем" я писать не стала, сейчас убрала все нафиг, догадывайтесь сами, кому надо знает, либо узнает. Совершенно свободна и главное мне это определенно нравится.

На днях пообщавшись с одноклассницей, с которой не виделись давно, поняла кое-что. Мне не понятно, зачем некоторые девушки выходят замуж, если муж у них как деталь интерьера. Я нормально отношусь к мужчинам, но мне непонятно, когда он совершенно ничего не делает по дому, не может сходить в магазин, а с него сдувают еще пылинки.  Зато женщины рядом с ними тянут на себе все и считают, это нормально. Видимо каждая выбирает то, что считает нужным. Для некоторых штамп в паспорте - это как некая покладеная обществом штука, так надо; кому, зачем, почему, разберемся потом при разводе или вообще разбираться не будем, зачем забивать глупостями голову. Ладно это я так со своей горки. Обостренное у меня восприятие мира.

Когда-то давно я дала деньги в переходе музыканту, который играл Чайф "Не со мной ты". Сделала я это на глазах своего молодого человека (уже бывшего), который в то время спорил со мной, хотя был не прав. Он так и не понял, что за песня, о чем видимо тоже не обратил внимания. В музыке у нас кардинально расходились взгляды. Я росла с лет 12 на роке, металле, готике, постепенно меняя направления, но суть оставалась одна, я верна была своим устоявшимся взглядам. Пусть я уже не ношу черной майки с логотипом группы, давно сняла цепь с джинсов, но внутри я все таже. Суть не в этом, сейчас сижу и слушаю Чайф и звучит эта песня, такой кайф, честное слово.

Я добилась того, чего хотела на данном этапе. Теперь нужно будет определить новые вершины и покорять их. Решала все с легкостью, без оглядки, а как же иначе, когда знаешь, что важнее. Кто-то всегда остается позади, когда ты делаешь шаг вперед. Значит вам не по пути. Ну что ж судьба сама расставляет все точки над "і". Сразу переживаешь, а потом просто уходишь от кого-то, от себя прежней. Меняется что-то внутри и в твоем окружении. Новый этап. Иногда тоска гложет, подкрадывается комом к горлу, но слез нет, зачем. У тебя есть дела, какая может быть тоска.
Я с трудом доверяю людям. Проходит много времени, пока я сочту нужным стереть некоторые границу в общении, но до конца эту черту не позволено переступать никому. Когда предают, я выстраиваю барьер, и ничего уже не сможет его разрушить. Таких людей стоит оставлять в прошлом.
Какая-то тревога и вовсе не оттого, что о чем-то жалею. Нет, ни о чем не жалею. Просто как-то странно, будто между двумя полюсами и никак не можешь решиться, где лучше.

Иногда я ничего не понимаю, но это мне не мешает жить. Чаще встречаю людей, которых не видела давно. Все вокруг как-то меняются, но что-то остается неизменным. Хочется ясности, но так не бывает. Не хватает глупых поступков, чтобы крыша срывалась с места и улетала. И как-то думалось обо всем потом. Звонки телефона, будто в одностороннем порядке зависают где-то посередине и так не доходят до адресатов. Просто меня в очередной раз глючит. Где-то недосказанность. Нет сил читать между строк. А может все это я сочинила сама и ничего не было?

Мы сами ищем повод уйти, и находим, или кто-то помогает найти. Кто-то страдает годами из-за любви (которой на самом деле уже давно нет) и плачет каждую ночь, а ты плюешь и идешь дальше. Ты целуешь губы другого вполне сознательно, не думая о том, что еще недавно ты целовала его губы. Хочется продолжения отношений, но уже с другим. Странно, когда совсем другой говорит о планах, в которых есть и ты. До чего приятно тебя уже принимают где-то рядом. Ты не начинаешь отношений со слова "люблю", ты к нему относишься более осторожно и немного настороженно. Присматриваешься к человеку и понимаешь, могу быть с ним и сразу почему-то пытаешься заглянуть куда-то далеко вперед, может, он просто дает повод так его воспринимать. Неважно, что завтра, он не позвонит, ты уже не будешь так плакать, потому что все поводы страдать, мы создаем сами. Просыпаемся и удивляемся незнакомым людям, как же они счастливы, как им удается быть такими в этом безумном мире. Просто они проснулись сегодня, а ты "убиваешься по прошлому" - нет, уже, нет, когда-то ты была такой. Теперь ты среди тех, кто счастлив. Кто может не воспринимать этот мир серьезно, иначе каждый день будет тянуть к обрыву, а это уже пахнет отчаянием. Зачем нам страдальческие лица, выплакавшие глаза, мы будет улыбаться всем вокруг. Выходишь на улицу и не берешь зонт, пусть идет дождь. Зонта нет, ты идешь одна, все же надеешься, дождя не будет. Дождя действительно нет, светит солнце, и ты вся светишься, потому что просто хорошо. Я ощущения перемену внутри себя, пока еще слабо представляю, к чему это приведет.

Я любил так, что подгибались ноги. Твои прикосновения пугали. Меня тянуло к тебе, как магнитом.  От таких ощущений легче сойти с ума, но забыть невозможно. Можно было замкнуться в себе и пережевывать все, что было, но я не стала. Раньше я не могла об этом спокойно говорить и писать, было много ощущений, но говорить о них вслух было не возможно. Эти ощущения разъедали меня изнутри без остатка, не оставляя ничего, что можно было превратить в творчество. Я готова была плакать от счастья навзрыд. Сейчас я говорю обо всем спокойно, будто пересказываю фильм с потрясающим эмоциональным содержание, где было все: любовь, ненависть, страдание, слезы, разочарование... Будто все происходило не со мною. Очень много эмоций отложено на полку и мне без них легко, я отдыхаю. У меня больше не срывает крышу, все в порядке настолько, насколько может быть при сложившихся обстоятельствах. Я сознательно убрала все, что затягивало в это безумное прошлое, где ТЫ занимал слишком много место. Сейчас для меня, тебя нет, так проще и легче и уже давно нет слез ни днем, ни по ночам. Мыльный пузырь лопнул, иллюзий больше нет. Уже не думаю, почему так произошло, мне уже не важно, знать ответ на этот вопрос. Я отнюдь не глупа и многое понимаю, порой это понимание мешает, но иногда спасает от самоистязания.
В один момент я поняла, что азарт к жизни вернулся. Что я могу решиться на многое, не раздумывая. Главное, что не стану ни о чем жалеть после. Повзрослела? Или просто спешу жить? Как-то все иначе воспринимается, будто с высоты птичьего полета. Это жизненный опыт. А, может, просто попытка немного расслабиться от внутреннего напряжения накопившегося за время учебы. Будто стряхиваешь с себя усталость и идешь дальше. В этом продолжении пути скопился весь смысл. Я не совсем понимаю, что происходит, но точно знаю, время все расставляет по местам.

Меня как будто освободили из собственного плена. От всего того, что так долго мешало. Крылья внезапно расправились  и я готова лететь. Я благодарна всем, кто так или иначе помог пройти этот маленький этап преодоления себя.
С какой легкостью принимаются решения. Тратятся деньги на то, что необходимо. "Последние деньги трать, не бойся, будут еще (c)"
Я понимаю, что с легкостью завожу новые отношения. Не хочется бросать громкое "люблю". Хочется жить "здесь и сейчас". Иногда дурачится и в тоже время понимать, это этот человек взрослый, по словам и поступкам. Смотрю на него и думаю, что у меня может быть с ним. Мне предлагают идти в ЗАГС сразу после знакомства, я понимаю, что готова согласиться не раздумывая. Странно? Нет.
Я поступаю , как  однажды давно, когда меняла школу. Рву старые связи, только теперь не так серьезно, как я это почему-то делала раньше.  Остаются искренние настоящие люди, прошлое задвигается на полки сознания, пусть пылиться. Из  ящиков выбрасываю ненужный хлам, накопившийся за годы учебы. Думаю, как же я не сошла с ума от обилия никому не нужной информации. Особенно, когда зачитываю заголовки ксерокопий и распечаток по разным дисциплинам. Какой бред все 5 лет, чтобы получить эту корку и думать, кто я есть, прибывать в некой растерянности. Ничего, все проходящее. Знаю точно, после школы я знала на порядок больше, была база знаний. Сейчас нечто другое, вроде что-то где-то как-то. Нашла очень забавный рисунок, немного пугающий  нарисованный ни то до поступления, ни то сразу после. Скоро сфотографирую и выложу его на обозрение. Не хочется идти на день независимости смотреть на пьяные лица, не прикольно, посидеть бы где-нибудь тихо и больше ничего не нужно.
Звоню по телефону друзьям, которых не видела давно. Они мне искренне рады и это приятно.

Практику я проходила в одном госучреждении, уточнять не буду. Там работает молодая девушка, которая на тот момент собиралась замуж. Я на тот момент тоже собиралась замуж, потом все резко у меня отменилось. Звонила она по телефону своему жениху и очень ласково с ним разговаривала, называла его по имени. Разговаривали мы с ней о кафе ближайшем к загсу (оказалось, что ее жених живет в том же районе, что и я). Всякое бывает.
Сегодня замечаю эту девушку, потом замечаю, с кем она идет. И понимаю, я знаю его, мой школьный учитель. Она меня не заметила, а вот он заметил, так как лицо знакомое в одном районе живем, иногда пересекаемся. Мне вот интересно, помнит ли он откуда ему мое лицо знакомо. Было бы весело, если бы еще девушка меня заметила, тогда бы точно остановились побеседовать. Забавная штука жизнь)
У меня был шок!

Все очень классно)) Как будто вся жизнь началась с какого-то нового отсчета. Это так круто!

Мы притягиваем в свою жизнь тех людей, которых хотим видеть рядом. Они появляются в нашей жизни при разных обстоятельствах, но непременно появляются. Вот тут можно сказать, будьте осторожны со своими желаниями. Они иногда исполняются, как по заказу, только дальнейшее развитие событий и форма их воплощения заранее непредсказуемы.
Я сегодня встала, но проснуться забыла. Вот так вот погуляла называется. Хорошо как-то и сонно одновременно.

Выпускного у нас не было. И это хорошо. Мы просто лениво собрались и то не все, пошли в кафе. Зашли сразу в одно, свалили оттуда так как администрации не передали, что нужно было составить столы. Пошли дальше в поисках, куда приземлиться. В итоге посидели в кафе без всякого пафоса и мажора "а у нас выпускной". По-моему мы просто собрались вместе и как-то особо не вспоминалось, что в этот день с утра мы получили дипломы. Не было вечерних платьев и напоминания о кошмаре 5 лет. И пили мы только "за нас".

У меня есть любимая песня. Любимое место в городе. Любимая цитата. Я не ищу совершенства - это слишком, я лишь хочу понять и принять меру взрослых поступков. Осмельтесь мыслить самостоятельно, тогда мир откроется вам на встречу. Счастье не всегда находишь там, где кажется. Иногда иллюзии рассеиваются и реальность оказывается лучше. До чего же здорово, замечательно, немыслимо классно! My life is so beatiful! Хожу улыбаюсь этому миру и никакая погода не может помешать моему счастью!) Под дождем иногда столь круто, когда ноги мокрые, джинсы прилипают к телу, зонтик забыт дома, смеешься и улыбаешься встречным людям таким же мокрым, как ты! До чего прекрасно! I'm so happy!

Что мне нравится в ЖЖ, что это целиком мое маленькое пространство. Здесь можно сказать то, что так необходимо. У меня нет ни одного лишнего читателя, которого я бы не хотела видеть у себя на странице. Проще всего с людьми, которых не знаю, им вроде позволено все, так как они меня не знают. Часто пишу намеками, понятными только мне и очень близкому окружению, которые могут уловить мысль. У меня есть интересные идеи, но лень довести их до воплощения. Когда-нибудь я соберу все маленькие частицы и сделаю что-нибудь интересное. Обязательно.
Во мне обострился эстет. Не могу найти кулон серебрянный с обязательным условием, чтобы нравился.
В пятницу получаю диплом. Наконец-то сдала обходной лист =)
Душа просит чего-то такого светлого, наверное, солнца)))
Еще нигде не могу найти растение литопс, кто знает, где искать, буду благодарна за подсказку))

Я не очень понимаю надобность подписывать по всему универу обходной лист. Зато весело! Чтобы выпустили из университета что ли ;) Забавно носишься по университету и подписываешь бумажку. И осталась мне только кафедра, где мне сказали наша подпись только после возвращения бумажек заполненных рецензентом. УПС! Эти бумажки незаполненные были мне возвращены вместе с рецензией к дипломной работе. Просто рецензенту как-то их заполнять некогда. А мне без них никак. Сегодня отвезла договор обратно рецензенту, завтра нужно будет забрать и вернуть в универ. Я очень люблю свой универ, причем действительно люблю без всякой иронии. Я рада, что закончила именно его, именно эту специальность. Вот сейчас я понимаю, что у меня осталось от учебки столько позитива, даже не знаю откуда. Я люблю свой универ! Какой-то не проходящий кайф! Улыбаюсь, наслаждаюсь, радуюсь! Еще пару недель я мечтала не появляться в универе, а сейчас наоборот хочется зайти туда просто от нечего делать) Все из-за того, что я там никому уже ничего не должна)

Наша группа прочно вошла в историю этого универа. Нас на 1-м курсе  было 26 человека. Причем мальчики и девочек 50 на 50% - вот такое удивительное равновесие. Ни одно мужское имя не повторяется. За 5 лет обучения ушло 8 человек, можно считать все по своей воле. К концу 5-го курса нас осталось 18, мальчиков больше. Дипломы получит 16 человек, равное количество мальчиков и девочек - вот такая странность. Наши преподаватели с кафедры нас еще долго будут помнить и запугивать следующие выпуски рассказами, была такая группа у нас...

Не верится прямо. Сегодня я иду на защиту диплома наших одногруппников уже вольным слушателем никому и ничем не обязанной. Так круто!!!