Энжельские записи

1. Ник в ЖЖ это сокращения от ника Angel_of_life из другом дневника.
2. Некоторые зовут меня Энжел.
3. Один человек называл меня Ангелом собственно так и относился, как к нереальному существу, которое нельзя ранить. Он же считал себя недостойным меня. Но это длинная история из прошлого.
4. Мое настоящее имя приобрело много интерпретаций: Маша, Машенька, Марья, Мша, Марьяна, Маня, Мариана, Марья Ивановна и т. д.
5. Начала вести дневник на разных сайтах с 8 ноября 2003 года.
6. На ЖЖ с 18 января 2005 года.
7. Я дважды сидела на сайте знакомств от скуки.
8. Парня я нашла там же.
9. Поначалу он меня жутко раздражал.
10. Мой парень стрелец, как и я.
11. Не приемлю контроль со стороны любимого человека.
12. Мне никогда не закатывают сцен ревности.
13. Ревнивого человека я пошлю сразу и навсегда.
14. Никогда не влюбляюсь до потери способности думать мозгом.
15. Пишу, большей частью корявые, стихи и прозу с 12 лет.
16. Когда появилась взаимная любовь, исчезла потребность писать.
17. Из пункта 16 сделала вывод, что мне хорошо пишется в состоянии страдания.
18. У меня нездоровый азарт к жизни но...( Read more... )

Как же иногда бывает паршиво без тебя. И все из-за серых будней, которые так бессовестно крадут тебя у меня. Никогда не думала, что можно быть настолько счастливой, когда:
доверяешь,
не ревнуешь без повода,
не дают повода ревновать,
не тянет к другим,
ожидаешь каждой встречи,
любишь просто так, а не за что-то,
безумно скучаешь,
вспоминаешь каждое яркое мгновение,
удивляешься тому, что он помнит совместные даты лучше тебя,
встречаешь понимающее выражение лица,
чувствуешь любимый запах,
он все чаще говорит мы,
можно молчать сидя рядом и это молчание не тяготит,
...
В этом во всем есть что-то волшебное, что не сравниться даже со сказочным нарядом невесты, так как вся эта свадебная суета с красивым белым платьем на один день, не заменит тех отношений, которые есть.

А как же личная жизнь? И этот вопрос мне задал человек, который является моей личной жизнью. Я сказала, что злых дядь и теть не волнует, что у нас может быть работа, проблемы, личная жизнь и прочее. Нам заявили, а нас ни е**т. Вот она человечность прямо заявлять, нам на вас наплевать. Впрочем, отсюда появляется взаимность. И потом уже с опаской воспринимаешь, когда кто-то говорит, я вас понимаю. Понимает лишь потому, что недавно был в нашей шкуре. И мне задалбало, что мой мозг съедают распределением. Кому, какая разница останусь я в Минске или уеду в сельпо. Никого не должно волновать, когда у меня появится штамп в паспорте и другие нюансы моей жизни.
И не читайте мне моралей, как я буду жить. Я не обладаю пророческим свойством, поэтому не могу узнать, а что там дальше, за горизонтом.
Я по своей природе не могу быть волком одиночкой, не умею. Ей как и собаке хоть кто-то да нужен. НС (с)
Мы успеваем любить. Мы порой забываем про сон. Мы решаем свои проблемы сами. Мы не имеем такого свойства, как превосходства. А вы? Вы просто сходите с ума, кайфуете от того, что можете показать свое величие хотя бы сейчас. А после мы поменяемся ролями, только у нас будет значимость, а не показное превосходство...

Как же мне хочется света. Летнего света в окно, от которого просыпаешься с улыбкой на лице. Верните мне ощущения этого лета, мне их так не хватает. Хочется перестать слышать одни и теже вопросы, от одних и тех же людей. И так хочется сказать, отстаньте все случится так, как вы хотели (я тоже хотела именно этого). Только его голос успокаивает, а порой сводит с ума. И дурацкие привычки: всегда носить кольца на безымянных пальцах, держаться за руки (как в кино), глупо улыбаться друг другу, чувствовать знакомые ароматы даже там, где их нет. И все так замечательно, не смотря на то, что мозаика не до конца сложилась, не хватает деталей.

Трансовое состояние. Не могу я не учиться, не еще что-либо делать. Необходим просто катастрофически необходим отдых хоть на один день. Чтобы можно было просто лежать на диване и ничего не делать. Максимум читать книжку, слушать музыку и пялиться в телевизор. Хорошо, что хоть хорошая новость промелькнула. Может, как-то все образуется. Еще надо вернуть мозг в состояние близкое к нормальному. У моего мозга стресс.

Видимо свое день рождения я буду отмечать в синяках, ссадинах. Мне было мало царапины на попе, которая только начала заживать. Теперь у меня разбито колено, содрана кожа в двух местах и болит же(( Что-то я какая-то невезучая - это, наверное, период приближения д.р. сказывается. Говорят же люди, что месяц до дня рождения и после самый сложный. Ангел-хранитель не спи, пожалуйста.

Мне иногда кажется, что моя жизнь это ремикс. Такая неудачная переделка из оригиналов, которым по предположениям были другими. По предположениям, потому что оригиналов никто не помнит. Вот такая странная сборка из составных кусочков. А ремикс звучит навязчиво, просто до жути. И его знают все. Между тем, так хочется вернуться к первоначальным оригиналам и почувстовать чистоту звучания...

Необычно спокойно отношусь к происходящему. Есть мелкие передряги, проблемы, которые необходимо решать. Но пока я ничего не делаю. Есть варианты: отложить решение, продумать приблизительные варианты решения, вычеркнуть проблему как несуществующую и так можно продолжать до бесконечности. И при этом при всем у меня четкое убеждение, что в жизни все наладится. Конечно сейчас серьезный хаос по всем статьям, но это же должно когда-то измениться. На голову сваливается все больше совершенно не нужной ерунды. Остался небольшой рывок. Тем более есть люди, которые не отказывают в помощи, а действительно помогают.

У меня жизнь немного затянуло серым. Серенькая бледненькая полосочка. То есть ничего не плохо, но и не очень хорошо. Начинания всегда очень позитивные, уверенные, но потом где-то к середине ничего не выходит и остается на этой стадии. Но я даже не расстраиваюсь. Почему-то не задевает, не вгоняет в переживания... И все равно верится, что все будет хорошо)) Серый цвет имеет свойство бледнеть и превращаться в белый)

P.S. В Opera я не вижу конца страницы, то есть "Отправить запись", личные данные у меня перекрываются рекламой, ссылки накладываются на надписи, на друг друга и опять же я их вижу только частично. Спасает Mozilla Firefox.

Я еще более менее понимаю, когда человек случайно бьет локти, плечи и еще что-нибудь... НО иногда бывает вписываешься не тем местом...
Расскажу вам сказку, точнее правду о том, как у меня появилась царапина на попе. Причем царапина такой галкой, как в рекламе голосуй "за" и ставят красную птичку - вот у меня такая же красная птица с ярко выраженной кляксой посередине на пересечении линий. Мне блин даже сидеть иногда больно. Вписалась я пятой точкой со всей дури, не иначе, об угол картонной коробки стоящей на полу(( И появилась у меня на том самом месте красивая загагулина-царапина.

Когда что-то надрывается, не успеваешь понять, почему. Не понимаешь вопроса, который бросают тебе в лицо, который по существу не требует ответа. Но можно и ответить, ответить страшным ударом в лицо оппоненту и себе. И как-то устаешь просыпаться от одной и той же мысли каждый день и засыпать с ней. И совершенно не знаешь, как все это изменить. Как прервать этот бесконечный круговорот, вырваться из него и продолжить движение вперед. И так необходимо почувствовать что-то, кроме холода и подкрадывающегося одиночества. И холод, и одиночество – это самообман, это ложь самой себе, чтобы создать иллюзию странного скрежета внутри. И так хочется смотреть кино, закутавшись в одеяло, с кружкой зеленого чая в руках до утра и чтобы на утро не надо было просыпаться и куда-то идти. Чтобы не сжимали в тиски обстоятельства, чтобы серые будни не похищали друзей, чтобы на лицах не было отчаяния...

Погода великолепная. Все проблемы позади. А точнее их и не было. Жизнь прекрасна и удивительна. Может, я слишком наплевательски отношусь к некоторым вещам, но иначе не могу, так как не выдержу. Ноги порой не держат, не из-за алкоголя (не пью), а просто хочется твердой опоры. Опоры на чье-то плечо, чтобы понять, что тебя всегда поддержат, когда начнешь падать. Иногда так хочется плакать, рыдать во весь голос, но не могу. Нет слез, только эмоции. И почему-то улыбаешься словно вопреки всему, что вставляет очередные палки в колеса на жизненном пути. Говорят, что месяц до дня рождение самый тяжелый, а я не верю. У меня ностальгия по лету, даже не по теплу, а по событиям, которые были в нем.

Душа просит что-нибудь написать.
1. Я не до конца выздоровела, но уже почти. Это хорошо.
2. Сегодня накрасила ногти красно-бардовым, потому что у меня помешательство на этом цвете. Даже настроение поднимает. Из личных шизоф.
3. Я поняла, что не люблю розовый цвет, а когда вижу ЭМО, мне становится противно. Не понимаю, что им дает этот цирк. Пора смириться.
4. Больше не буду пользоваться одной туалетной водой, так как у меня от нее голова жутко болит. Это просто кошмар выявленный в случае экспериментов над собой.
5. Мне необходимо сшить платье на свадьбу (не свою). Надо ли мне это?

Кажется я упорно болею. Так больше продолжаться не может нужно срочно прекращать это дурацкое занятие. Общее состояние истерическое, это тоже не радует. Я точно знаю, лишь одно, но увы, сейчас ничего с этим сделать не могу. Ладно надо собрать лапы в руки и развернуть глобальный штурм мозга. Что-то у меня эмоциональный тупик.

Меня удивляет женская часть населения. Несмотря на то, что уже конец октября и я бы сказала по-осеннему прохладно, девушки ходят в нескольких видах обуви:
- сапоги
- туфли открытые
- туфли закрытого типа
- балетки
- красовки
- босоножки на голую ногу закрытые только на пятке и с небольшим заостренным носиком из которого четко вычерчиваются линии пальцев. и дополняли картину легинсы.
У каждого видимо своя осень.

Хватит злободневных постов о текущей жизни и воспоминаниях. Будут заражать всех оптимизмом и не важно, что внутри кошечки чуть скребут. Все зашибись, все будет хорошо. Я даже честно пытаюсь побороть лень, уже почти удается. А, в общем, осень и батареи наконец-то начинают медленно теплеть. И горячий зеленый чай с мятой оказывается так кстати. И спокойный разговор по телефону, который вызывает легкую улыбку. И становится так хорошо и спокойно. Осталось только зажечь свечку и посмотреть на огонек. Вот такое вот расслабляющее состояние.

Насколько я понял любой женщине свойственны черты милиционера. Вначале она говорит: "Давайте не будем." Потом: "Следуйте за мной."
(с) фильм "2+3"

Надо скрутить руки кольцами может быть поможет)), а то пальцы скрещивать это уже как-то мало. Чтобы все было по-моему хотению. Да помогут мне те, кто в силах помочь))

Мне нравится осень. Листья с деревьев срывает ветер. И они кружат в воздухе. Кружат надменно, красиво и не желают падать на землю. Странное чувство приходит вместе со сменой поры года. Понедельник этот так много решает. Я очень надеюсь, что все сложится со знаком "+". Только сны все говорят против, неужели не туда иду.

Вот встречаются парень и девушка 5 лет или 3 года, а потом расстаются. Ну что ж, видимо, не сошлись. Другие встречаются меньше года и идут в ЗАГС. Видимо все сошлось. Девочки из Минска выходят замуж за мальчиков из других городов, и мальчик живет в одной квартире с ее родителями. Девочки из других городов выходят замуж за минчан и живут с его родителями. Другие вроде всем хороши, но одни. Это я так ни о чем, просто наблюдения из жизни.