Энжельские записи

1. Ник в ЖЖ это сокращения от ника Angel_of_life из другом дневника.
2. Некоторые зовут меня Энжел.
3. Один человек называл меня Ангелом собственно так и относился, как к нереальному существу, которое нельзя ранить. Он же считал себя недостойным меня. Но это длинная история из прошлого.
4. Мое настоящее имя приобрело много интерпретаций: Маша, Машенька, Марья, Маруся, Мша, Машко, Марьяна, Маня, Мариана, Марья Ивановна и т. д.
5. Начала вести дневник на разных сайтах с 8 ноября 2003 года.
6. На ЖЖ с 18 января 2005 года.
7. Я дважды сидела на сайте знакомств от скуки.
8. Парня я нашла там же (уже бывший).
9. Поначалу он меня жутко раздражал.
10. Мой парень стрелец (уже бывший), как и я.
11. Не приемлю контроль со стороны любимого человека.
12. Мне лучше не закатывать сцен ревности.
13. Ревнивого человека я пошлю сразу и навсегда.
14. Никогда не влюбляюсь до потери способности думать мозгом.
15. Пишу, большей частью корявые, стихи и прозу с 12 лет.
16. Когда появилась взаимная любовь, исчезла потребность писать.
17. Из пункта 16 сделала вывод, что мне хорошо пишется в состоянии страдания.
18. У меня нездоровый азарт к жизни но...( Read more... )

Я счастлива, так просто. Счастлива. Все вокруг неидеально и складывается многое как-то не так, как хотелось бы. На душе хорошо. На работе говно, но мне все равно, я умею жить вне этого. Подходят даты по календарю и нет ни грусти, ни печали. Я счастлива за тех, кому хоть что-то удалось в таком безумном сером мире. Я одеваюсь по погоде, хотя давно уже не в курсе моды. Не успеваю уследить. Не по душе почти все то, что в глянцевых журналах. Мне бы только вперед с безумным надрывом. Эмоции они живые, такие светлые, ясные и все равно, что люди не любят людей, которые умеют радоваться жизни. И кто-то не понял кого-то. Все почему? Потому что один ушел вперед, развивается, другой не готов принять его новый переродившийся внутренний мир. Пути расходятся. Встречаются с другими, кто готов слушать. Простое движение вперед по слегка намокшему асфальту дарит отблеск отражения светла тысяч мини-планет парящих над ночным городом. Свет от лампочек застыл в легкой дымке отражений. Мысли пролетают и ты не успеваешь их уловить, они ускользают.

Настроение к нулю. Иногда поднимается. Что-то погода влияет. И отболела уже вроде, но состояние какое-то чуть нездоровое. Даже после кофе хочется спать. И так сложно просыпаться по утрам. Возвращаешься с работы уже темно. И как-то оно так все моросит. Внутри что-то не то. Невозможно понять, почему. Наверное, все осень. Только музыка в плеере меняет все вокруг. Есть ощущение движения с безумной скоростью, не туда правда. Ничего повороты скоро изменят свой курс.
Почему-то этот человек оказывается в твоей жизни случайно, на каких-то полчаса рядом, а так хочется, чтобы он остался. Но он уходит, будто его и не было. Оставляя отчетливый след, и даже не догадываясь, что оставил его.

Мне хочется верить в лучшее. Не замечать, что было давно. Помнить все, что случалось с нами. Мы родились в прекрасное время. Столько было пройдено дорог, пережито событий и нет грусти, потому что светло от эмоций. Не нужны повторения, все начнем с новой строчки.
Вериться все проходящее будет для нас как случайное чудо. Вот так вот странно пытаешься делать что-то, а потом понимаешь лучше бы не встревал. Есть такое. Иногда лучше не пытаться, не начинать. Не то просто начал. Ничего другое будет интересней и пойдет своим чередом.
Завтра все будет здорово! Так как не может быть иначе. Еще и концерт ДДТ.

Все против тебя, это дьявольский мир,
Все против тебя, это ветры кричат.
Куда же ты, стой, ведь не поздно назад
Но дерзок и смел твой прищуренный взгляд.


И только надежда пылает в груди.
Мечтой на далеких вершинах живет
И верит он, верит что ждет впереди
Земля, на которой он счастье найдет. (с) ДДТ

Хочется кофе в хорошей компании. Вечерних задушевных бесед. Бальзама на сердце. Безумной глупости, как иногда. Чтобы кто-то не успел уловить настроение. Такая тишина внутри и снаружи. Будто уснуло все вокруг. Темно - круглые сутки горит свет. Хочется немного тепла и завариваешь чай, чтобы согреть нервные уставшие окончания. Становится хорошо.

Ты - латте.

Ты латте, и ты состоишь из слоев. Молоко, молочная пена и непосредственно кофе. Одно под другим, одно под другим. Заметь, никаких черных оттенков. Только белые и умеренно кофейные. Холодное и горячее. Латте играет на противоречиях и при этом чудесно их совмещает. А еще оно очень быстро кончается, что, наверно, свидетельствует о переменчивости натуры. :) sir_archet http://infiction.ru

Пройти тест

Хочется просто немного расслабиться. Зарыться в одеяло, чтобы даже не было желания что-то переворачивать вверх дном. Тихо, мирно залечь, желательно в спячку, на пару месяцев. Что-то ничего не хочется. Жуть просто.
Сложно считать ущерб, правильные горизонты. Я в выходной день впадаю в зимнюю спячку. Как-то тяжело сосредоточиться над чем-то умным. Единственное, что читается это книга. И так хочется сказать, что многое не имеет значение. Так и получается не имеет. А что-то настырно говорит о своей значимости. Другие просторы вселенной открываются передо мной. Жить хочется как-то иначе, немного разнообразней. Нужно что-то просто поменять.
Где-то, где я работаю гонятся за рейтингами. К следующему году повысят планку и опять будет рейтинг, за которым будет уже не угнаться. Выполнение плана. Смешно конечно, ничего не меняют, предложить нечего - так чего же вы хотите. Вырубает, ну и ладно. Чем ниже человек, тем выше он пытается поставить себя над другими. Идиотизм процветает.

А там ждут. Привычно все. Главное хочется, чтобы было всем хорошо. Просто хорошо. Все равно, что не ждет где-то. Не пришел еще тот, кто скажет тихо нужные слова. Мне хорошо и чай по вкусу самый, что ни на есть. Вечер такой тихий и морозный. Не хочется зимы, а она все ближе. Еще так много предстоит. Ничего справлюсь. Вот и наступил ноябрь. Пора доставать зимнюю куртку, огромный шарф, сапоги, главное перчатки потеплее. Взять чай на работу, там тепло, иногда жарко, главное заклеить вовремя все окна. Делать по прежнему нечего и это в некотором роде хорошо.

Наблюдается динамика. Сразу я болела, теперь сотрудница. Люди в повязках и кажется все сошли с ума. У меня кашель такой после болезни, что может напугать любого. Ничего не могу поделать, не проходит пока. Поэтому людей пугаю.

Третью жизнь за рулем
Три века без сна
Заливает наши сердца серым дождем
И кажется все:
По нулям кислород и бензин
И с кем-то она
Но все-таки знай -
		Ты не один 

(с) ДДТ

Все-таки я иду на концерт ДДТ. Думала идти, не идти. Потом еще и заболела. Все-таки добралась и купила билетик. 
Вышла на работу, а там все как всегда. Хамство, неуважение, при этом все чего-то хотят. Некоторые здравомыслящие, потому скоро сбегут оттуда. Еще приколов разных много. С юмором нужно ко всему относиться и всерьез не воспринимать. Ибо не стоит оно того. Самое жуткое, когда пляшут на задних лапках и сами этим наслаждаются. При этом говорят, а я привык, что пустое место. Какой нормальный человек к такому может привыкнуть. Хотя есть экземпляры.
Все это безумная ерунда. Мне нравится жизнь. Холодно. Как-то странно.

Вконтакте сверкает одними и теми же сквозными дырками "в активном поиске", "ищу серьезных отношений" и тому подобное. При этом на неделю другую меняют статусы "встречаюсь", "влюблен". И так от этого нелепо, как от самой этой социальной сети, которая с натяжкой помогает не потеряться людям. На самом деле из этих 40-150 друзей мы регулярно общаемся с 1-3 и это хорошо, если так.

Часто натыкаюсь на такой диалог:
- Хлопца себе завела?
- Зачем?
- Чтобы был.
Вот в этом диалоге наша вся жизнь. Пусть будет. Печать в паспорте, ребенка родить - время приперло или все рожают. Трындец, а где ваш мозг люди. Тот индивидуальный, что в голове находится, а не стадный, что диктует, когда и что сделать.
Мужчины тоже не оригинальны. Домогается до девушки, при этом с кем-то живет.
На вопрос:
- нафига тебе я? у тебя девушка есть.
Ответ:
- а с ней так живу. а тебя люблю.
Живут по привычке, потому что так удобно, комфортно, привычно.
С другой стороны, каждый выбирает сам. Право выбирать у нас еще осталось.

Мне было хорошо и легко. Потому что он не говорил лишнего. От него я не ждала этих слов и он их не говорил, будто понимал не нужно лжи. Она ждет сейчас совершенно не этого. Он понял за несколько секунд то, что не понимал тот, кто был рядом годами. Не важно, что у него было на уме - главное то, что он показал мне.

Можно поставить 1:0 в твою пользу. Впрочем, может, 1:1, я же этого тоже хотела. Я в равной мере знала, на что шла. Мне это было нужно, чтобы показать себе, я могу дышать. Действительно смогла. Я даже не переступала через себя, я сделала это для себя, ради себя. Такие вещи не являются доказательством чего-то, это просто дыхание жизни, виток, который необходимо пройти. Когда прощение не перед кем просить, когда все правильно. Когда такой шаг не был отчаянием. Самое настоящее, самое страшное могло произойти, если бы я дальше сдерживала себя, не позволяя переступить эту грань. А так я прошла - пусть по краю лезвия, но не поранившись. Не оставив за собой следа. Просто тихо ушла, без объяснений, почему. Я сделала это молча. Возможно, мое молчание пугало. Но мне нечего было сказать. Потому что оправдываться не имело смысла, просить прощение не перед кем, доказывать не кому, рассказывать тоже, хвастаться было бы чем, благодарить не имело смысла - не тот случай. Никто не должен знать, что я дышу, как и прежде. Знаешь, что главное уже не задыхаюсь чужой для себя любовью, которая с годами превращается в привычку хуже любого наркотика. Вколоть дозу - вот единственная мысль. Безумная, болезненная мысль. Как только физическая зависимость исчезает, на ее смену приходит другая более дерзкая психологическая, но она тоже отступает, потому что ей нет места в твоем перевернутом сознании.

Расскажу о том, что было недавно, когда именно не помню. Как-то видела бывшего. Возможно, мне показалось. С учетом времени суток, его не должно было быть там. Вряд ли я ошиблась, это был он. Потому что эту походку, привычки поведения, я узнаю даже с затылка. Знаете, самое странно мне не хотелось ни остановить его, ни сказать ему что-нибудь. В моей душе ничего не дрогнуло, было на удивление пусто. В голове пронесся вопрос: этот человек мог вызвать у меня дрожь по всему телу? Мне не верилось, что именно его я любила. Странно, но я испытала больше эмоций, когда день назад в этом переходе случайно увидела парня с работы. В итоге, я привычным шагом обогнала  прохожих и оставила его позади. Я не знаю, заметил ли он меня или нет. Впрочем, совершенно без разницы. Я поняла, в моей жизни все правильно, ему в ней места нет. Он остался позади, где-то за спиной. Я шла вперед. Шла туда, где меня ждут, и не важно по каким причин, главное ждут. Странно. До чего легко. Больше я не думала о нем ни в тот день, ни в какой-либо другой. Помню, момент, когда я поняла, что в наших отношениях поставлена жирная точка - это было давно. Именно тогда, когда еще мы встречались, все было ясно. Очевидное всегда видишь с трудом, только спустя время понимаешь, что розовые очки искажают реальность.

Знаешь, почему перестает болеть. Почему отпускает? Потому, что любишь. И если делаешь вид, что тебе наплевать, то внутри обрывается что-то. Больно, нет, совершенно, не болит. Видишь, я улыбаюсь. С легкостью разрываю нити, отдаю эти вещи - они больше не мои, не твои. Скрываешься за записями, которые не имеют ничего общего с тем, что произошло и происходит с тобой. Ты наивно не полагаешь, что все можно возвратить назад. Не оглядываешься, там все не так, как сейчас. Идешь вперед, неуверенно и веришь, что кто-то будет любить и ждать, но это будет совершенно другая любовь, новая. Тебе тяжело доверять людям всегда было тяжело, а сейчас особенно. Ведь тебя обманули, предали. Нет, ты просто доверилась. Было ли это правильно, сложно сказать.

Правильно написанные строчки, идеально выведенные на бумаге. Сотри ты их, бумага все стерпит. О чем ты жалеешь глупенькая, ведь не о чем. Все также вычисляешь строение мира, будто в силах поменять размеры вселенной. Нравится тебе думать, мечтать, надеяться и ничего не делать. Странная ты. Время куда-то спешит, а ты никак к этому не привыкнешь. Смешная девочка. Любовь не решает в этом мире все. Что от нее ждать. В мире дурацкой фальшивой культуры. Телевидения напоминает хронику печальных событий. Кино - массовое самоубийство человечности. Мы как-то живем. Каждый раз переживая очередной разрыв, а потом посылаем подальше все, что осталось в прошлое. Становимся стальными, чтобы когда-нибудь не пасть жертвой собственной чувствительности. Секс без эмоций вот то, к чему так долго шли. Чтобы не чувствовать, что где-то в этом акте участвует душа. Ей здесь быть ни к чему. Она уже  сполна насытилась своими ложными иллюзиями.

Я устала от всего. Вот такую глупость хочется написать. Не перетрудилась, ничего особенного не сделала. Впала в очередные загоны. И так противно, когда чувствуешь этот дурацкий хрип поднимающийся из груди вместе с очередным приступом кашля. Голова уже разрывается от этого вируса. Вот такая страна умеренно-континентального климата, неба цвета надвигающегося чего-то не очень приятного, дождей смывающих остатки тепла, температуры, которая отчаянно ползет вниз к зиме. К сожалению, нет возможности залезть под одеяло и залечь в зимнюю спячку, а потом проснуться со словами: "Уже весна?!" Выползти из норы и заняться всеми не сделанными делами. Нет, придется хрустеть снежными заносами под ногами, пытаться устоять на льду, возвращаться домой по темноте и ждать чего-то... Смотреть прогнозы погоды стран, где почему-то +20, когда у тебя за окном -2, а дома едва спасают шерстяные носки. И у тебя нет огромной собаки, о которую можно погреть руки. С другой стороны, хорошо, что нет собаки - ее надо выгуливать во все дождливые и снежные дни, когда с трудом заставляешь выйти себя на улицу.

На работе прекрасно обойдутся без меня. Еще недавно обходились. Млять, только не пытайтесь рассказать, как я многому здесь научусь, я не настолько наивна. Хватит уже доказывать мне, что ученик-подмастерье, который постигнет искусство. Нет у вас искусства, потому и постигать нечего. Прикрываться туманной дымкой проектов. Оглянитесь и посмотрите всерьез, чем занимаетесь, потом будете вправлять мозг другим. Возникает один банальный вопрос, если здесь так хорошо, почему отсюда уходят люди. Не просто уходят, а бегут подальше, как с тонущего корабля. Докажите, что это не так, я пересмотрю свое мнение.

Болею. Иногда злюсь с причиной и без. Раздражительная. Температура уже почти нормальная, но кашель просто ужас. Сразу болело горло и хрипел голос. Температура держалась 38,2. Пару дней 37,9, которые я уже даже перестала чувствовать, так как привыкла. Вроде уже эпидемия гриппа начинается. Сижу на больничном. Книжки читаю и ничего делать не хочу. Млин.

Я так легко все бросаю. Кидаюсь словами. Мотаюсь из стороны в сторону. Стремлюсь действовать, тут же осознаю бессмысленность своих стараний. Зачем, попытки, когда всем плевать. Постепенно привыкаю, но не хочу, чтобы так было всегда. Удобно и комфортно где-то так же, как в рекламе памперсов. Хай, буде так, все на самотек. Да, так невозможно. Есть люди, которых это не устраивает. Они обычно не в счет, их не принимают в расчет, несерьезно и легко пропускают мимо их умные мысли. Зачем слушать идеи, ни к чему, в этом болоте хорошо. Сиди тихо и предлагай ничего, а то подумают ты слишком умный.

Я не боюсь того, что может произойти. Произойдет непременно, если где-то промелькнула мысль, вдруг, почему бы ни попытаться. Я буду пытаться все исправить. Потом одумаюсь, порадуюсь за себя и приведу мысли в порядок. Что-то серьезно изменилось внутри и в тоже время ничего не меняется. Счастлива. Безумна. Суматошна.
 
Хочу пива, в кино и еще много чего - желательно в один день, но это сложно. Придется разделить свои желания на несколько дней. Или никуда не пойти из-за лени и осени.

Где-нибудь запутавшись в собственной глупости,  я расчерчу себе ненужные границы. Утопаю в иллюзии. И думаю, думаю, что все резко вдруг изменится. В принципе, так и оказывается, все так неожиданно происходит, что спустя пару секунд становится обычным течением жизни.

Ни о чем не жалейте, ничего не бывает напрасно. На небе снова зажигаются звезды, завтра на работе будет выпит кофе, еще тысячи или миллионы желто-красных листьев упадут на землю, ива все также будет стоять под окном, покачивая зелеными листами - для нее нет осени.

Да, мой хороший, я тебя любила. Но я легко променяла то, что было "между" на "свою жизнь". Важно дышать, а не задыхаться. Вот так вот находится сила в собственной слабости. И сейчас простой расчет - единственно правильный выход, запасной выход. Атмосфера стабильности, в которой не найдено главное. Бесит, хочется крутых виражей.

Какая любовь - ее в сущности нет. Есть множество переживаний, которые связаны с людьми, которые по воле случая оказались рядом. Все вот это не вошло в рамки "института брака", просто разошлись без официальных печатей. Наша правильно построенное общество зарылось в своей нелепой череде устоев. Не держится это все. Честное слово, не выдерживаем того, что годами выдумывали и изобретали сами. Где-то появилась трещинка и уже ломает всерьез.

Мне просто до ужаса не хватает мужского общества на работе. Это тихий ужас, когда кругом одни женщины. Причем не сказать, что скандалы, сплетни, перемывание костей. Всего этого нет. Коллектив замечательный. Но мне не хватает мужского общества, не знаю, что с этим делать. Ходить в рыболовный магазин что ли после работы)) Вот так вот дожилась. Хорошо, что хоть двое мужчин работает у нас в  отделе на полставки, хоть иногда разнообразят нашу женскую компанию.

Моя жизнь так проста и безумна. Проста - да. А вот безумна где-то внутри, когда там все переворачивается и не спасает чай и шоколад. Осознанно тянет в чужие дома, чтобы не оставаться у себя, где до скрежета все знакомо. Никто не зовет. Даже прошлое не наступает на пятки, я так легко прохожу по этим улицам, будто впервые. Вся прелесть в том, что позволяешь себе раствориться  в этих отраженных серых небосводах. Они преследуют тебя, даже тогда, когда стараешься не смотреть вверх. Они навязчиво отражаются в лужах и играют с твоим воображением. Усталость. Осень уже дарит тепло, батареи греют улицы и дома, но не что-то внутри.

Работа проживается, все мимоходом, плевать на все, что там происходит и я не хочу пытаться выказать свои положительные эмоции, я вынесу их аккуратно в ладошках и приберегу для кого-нибудь. Это не профессия, а смех. Я смотрю и думаю, а что их ждет. Ладно те, кто оказался там по иронии судьбы спустя годы плодотворной работы где-то еще. Работать там всю жизнь, не представляю. Сами над собой откровенно потешаемся, наверное, это единственное, что спасает нас от полного принятия "в дерьме". Противно. Откровенно людям не платят за ту работу, что они делают. И правильно "не тяни все на себя, можешь надорваться".  Я получаю свои деньги за то, что не перенапрягаюсь - это радует. На одном энтузиазме такие дела не проходят, не выдерживают. С другой стороны, многие бы хотели хотя бы такую работу, без нее совсем худо. Золотой середины нет. Как только наступит удовлетворении от происходящего, развитие преостановится.

И так не хватает письма, простого письма. Необходимо знать, как там этот человек. Переживаю, этот человечек мне ближе, чем казался. Сейчас так далеко, как бы хотелось увидеть и помолчать, глядя в глаза и улыбаясь. Надеюсь все у тебя хорошо, мыслями я с тобой.