Энжельские записи

1. Ник в ЖЖ это сокращения от ника Angel_of_life из другом дневника.
2. Некоторые зовут меня Энжел.
3. Один человек называл меня Ангелом собственно так и относился, как к нереальному существу, которое нельзя ранить. Он же считал себя недостойным меня. Но это длинная история из прошлого.
4. Мое настоящее имя приобрело много интерпретаций: Маша, Машенька, Марья, Маруся, Мша, Машко, Марьяна, Маня, Мариана, Марья Ивановна и т. д.
5. Начала вести дневник на разных сайтах с 8 ноября 2003 года.
6. На ЖЖ с 18 января 2005 года.
7. Я дважды сидела на сайте знакомств от скуки.
8. Парня я нашла там же (уже бывший).
9. Поначалу он меня жутко раздражал.
10. Мой парень стрелец (уже бывший), как и я.
11. Не приемлю контроль со стороны любимого человека.
12. Мне лучше не закатывать сцен ревности.
13. Ревнивого человека я пошлю сразу и навсегда.
14. Никогда не влюбляюсь до потери способности думать мозгом.
15. Пишу, большей частью корявые, стихи и прозу с 12 лет.
16. Когда появилась взаимная любовь, исчезла потребность писать.
17. Из пункта 16 сделала вывод, что мне хорошо пишется в состоянии страдания.
18. У меня нездоровый азарт к жизни но...( Read more... )

Эмоциональный вакуум. Просто без ощущений. Глупость безумная, но очень похоже на окончание одной книги. Про какую книгу идет речь, говорить не буду. Я вдруг осознала, что такое может быть на самом деле, это не преувеличение. Тошно немного, но это тем более дает стимул жить дальше и что-то в своей жизни менять.
У меня есть привычки позаимствованные от других людей. Есть вещи, которые мне были подарены. Но я совершенно не вспоминаю о тех людях, которые подарили их, не смотря на то, что пользуюсь подарками каждый день. Как-то легко забылось, нарочно. А вот некоторые вещи дороги очень, потому что подарены самые родными людьми и они по правде бесценны.

Мне сняться не те сны, не те люди в них. Все так далеко от реальности. Что-то просто в прошлом. Сны как мысли приходят где-то из подсознания. Ненужные сны, эмоции, воспоминания. Но ощущения во сне столь реальны, что пугают.

Вот так странно все происходит. Когда чего-то хочется, чтобы оно произошло, оно происходит, пусть не с 100% совпадением желанного, но все же происходит. И после, всегда хочется большего. И снова ждешь и надеешься, что произойдет. Жизнь идет своим чередом. Немного скучно, чересчур размеренно, но она моя.
Хорошо, что не привязываешься, тогда ни больно, ни страшно, просто хорошо, что есть. Учишься ценить немного с другой позиции, немного иначе. Не нужно жалеть о том, что было, а тем более о том, чего не было. И кто-то ни муж, ни любовник, ни друг, ни просто знакомый, играет так умело совершенно непонятную мне роль. Нет, не играет, он настоящий. Впускает в свою жизнь целиком, рассказывая о себе то, чего не расскажут после долгих лет совместной жизни. Потом исчезает и опять появляется, допуская ближе. Дальше... Неизвестно, что будет дальше. Я не могу понять ни себя рядом с ним, ни его. Этот как в танце два шага назад, потом навстречу, несколько шагов вместе, а потом каждый ждет, пока включат музыку и ничего не обещает заранее. Знаете, что в этом во всем коварное - честность, она покупает все в голом виде. Не за что упрекнуть и не чем крыть. Все карты биты. Будет время отыграться. Мы с улыбкой начнем новую партию.

Лева рассказал мне дикую историю. На фабрике детских игрушек обнаружили крупное государственное хищение. Стали пропадать заводные медведи, танки, шагающие экскаваторы. Причем в огромных количествах. Милиция год занималась этим делом, но безуспешно.
Совсем недавно преступление было раскрыто. Двое чернорабочих этой фабрики прорыли небольшой тоннель. Он вел с территории предприятия на улицу Котовского. Работяги брали игрушки, заводили, ставили на землю. А дальше - медведи, танки, экскаваторы — шли сами. Нескончаемым потоком уходили с фабрики...

18 января этому дневнику исполнилось 5 лет.

"Сознание запарено в нули
Уже реальность съехала в сторонку,
Упала планка и валяется в пыли,
И крыша рвет за чайками вдогонку.
Все это так и катит день за днем,
Слегка меняясь вместе с состояньем.
Я уже почти как в доме здесь своем,
Ведь я здесь давно и постоянно." (с) Пилот

У меня такая стойкая аллергия на библиотеки. Я ненавижу ее. Причины:

• я там работаю по распределению - это жесть;
• этим дурдомом заправляют не очень адекватные люди;
• у этих учреждений стоят планы по выполнению посещаемости, книговыдачи, платным услугам и т.д.;
• каждый год пишут дебильные отчеты;
• я знаю, что 2009 год родной земли, что 2010 год качества, когда все акции против СПИДа, курения, наркомании, 65 лет победы, хотя в упор не понимаю причем здесь библиотека, и как она будет с этим со всем бороться.
• в своей сущности они страдают маразмом;
• еще туда ходят люди со своими проблемами к библиотекарю, как к психологу;
• людей заставляют под давлением вступать в БРСМ, а потом на совещание будут с гордостью заявлять, что ряды сей организации 15 человек пополнило - сволочи они все;
• по планам экономия электроэнергии -6% по сравнению с прошлым годом;
• карьерный рост проходит по следующей тупиковой схеме: библиотекарь 2-й категории, библиотекарь 1-й категории, ведущий библиотекарь, главный библиотекарь - все потолок. Есть правда шанс стать заведующей библиотеки, но заведующих всего 24 в нашей системе публичных библиотек. Есть еще призрачный шанс стать замдиректором системы библиотек и директором, но это 2 человека на 25 библиотек.

Плюс: к счастью, я не библиотекарь, через 2 года я отбуду свое распределение и уйду, работаю в нормальном отделе на двери табличка "Отдел маркетинга" на этом собственно маркетинг и заканчивается, официально числюсь правда в другом отделе.

Узнала, чем дышат библиотеки.

Как же унести это все с собой, не забыть ничего и не вычеркивать нарочно. Не уносить с собою боль, собирая в охапку, боясь забыть ее как нечто важное. Между прочем без нее легко. Главное отпустить и тогда не страшно, что кто-то прошлый пройдет мимо и разрежет собою твои хрупкие воспоминания. Не порежет, резать больше нечего, излечено и вылечено. Настоящее вот, что действительно важно, нужно, правдиво. И так хочется, чтобы кто-то сказал "ты мне нужна". С другой стороны, иногда хорошо, что не говорят, нет чувства, что тебе вешают лапшу на уши. Когда слова лишь пустые звуки, за которыми не стоит в сущности ничего, никакой смысловой нагрузки. Промолчи - это скажет гораздо больше.

Я сильно изменилась. Проще стала относится ко многим вещам. Здесь мое личное пространство, которое я могу открыть далеко не всем. Барьер устанавливаю сама, лишь иногда позволяю переступить его другим. Прошлое почему-то очень легко растворяется в другом прошлом, которое чуть ближе к настоящему. Удивительно легко. Со стороны все виднее. Мне хочется простоты. В один момент все получаешь сполна. Мысли материализуются, а что будет потом неважно. Хочется остаться рядом с этим человеком. Вы встречаетесь случайно, а потом не случайно. И ничего невозможно предугадать заранее, но так хочется. Хорошие выходные. Особенно день рождение хорошего человека.

На самом деле я ненавижу свою работу. Бесполезно делать вид, что это ни так. Меня до ужаса бесит то, что там творится. Сериал "Клиника" по сравнению с моей работой отдыхает. Западло идти на работу после хорошо проведенных выходных.

Еще 1,5 осталось

Понедельник: бесплатный секс мозга от начальства, короткий, но эффектный. Удовольствие сомнительное. Правда, то, чего они хотели, не добились. Секс был неправильный, в общем, ладно. Зато меня точно не оставят здесь работать после отбывания распределения. Таких, как я, не берут в космонавты. У некоторых четкое убеждение, что я им что-то должна, а у меня непонимание, что и кому. Зато спала, как ангел. Чувство вины, которое мне так откровенно навязывали, так и не навязалось.
Вторник: отходняк после понедельника, комментарии по теме от коллег.
Среда: день рождения близкого человека. Это всегда приятно. Счастлива и немного пьяна.
Четверг: удивительно тишина на работе после понедельника, видимо удовлетворение получено на некоторое время. Удавы сыты, я цела. У меня неприкосновенность с одной стороны, рабство с другой. Хорошая компания после работы, потрачены деньги. Пиво запито хитроумным кофе (название которого не вспомню), вино запито какао, в качестве бонусной закуски на вечер апельсин.
Пятница: пока непонятно, но надо провести красиво. Пиво в хорошей компании под хорошую музыку.
Суббота: планируется день рождение.
Воскресение: еще одно д.р.
За эту неделю деньги куда-то ушли, ничего нужного приобретено не было. На концерт Рамштайнов похоже не пойду, деньги потрачены - раз, желание - остывает два, билеты остаются все дороже - три, не говоря о том, что нужные в подозрительно короткий срок были раскуплены.
На этом все, пойду спать. Завтра еще на работу.

Не хватает кофе со сливками где-нибудь вне домашней, вне рабочей обстановке. Мне бы отогреться весною. Чтобы листья в парке зеленели и не было никакой запарки. Чтобы вспомнить, как думать стихами, как писать эти строчки, а то ни одной, лишь точки. Чтобы женщины были человечней, мужчины тоже. Просто есть хорошие люди, но мне что-то последнее время удается общаться не с теми, кем бы хотелось. Тяжеловато, но ничего, нужно пережить, переждать. Буря была серьезной, теперь затишье, правда опасное какое-то.
Куплены очередные ненужные шмотки с целью себя порадовать, снять стресс. Глупо конечно, что поделать. В выходные на день рождение, что как-то радует, хоть что-то приятное среди этой серости.
А еще все же хочется попасть на концерт Рамштайнов)) Это мероприятие пока под сомнением. Поживем увидим.
Хочется чего-нибудь такого, что встряхнет жизнь. Как-то ничего не происходит. Надо как-нибудь отыскать что-нибудь новое полезное. Нужно разнообразие.

Мне сегодня нахамила директор, из-за моего отказа вступать в БРСМ. Вступать необходимо было принудительно-добровольно, я отказалась. И того посмотрим, что будет далее. После сегодняшнего, я буду еще более забивать на все. Осталось еще 1,5 года и я уволюсь с этой идиотской работы.

Позвольте мне быть за гранью всего этого. Есть много вещей, среди которых никогда не будет меня. Потому что я и они всегда будут на разных полюсах. Есть герои, а есть псевдогерои, есть еще просто сволочи, но они часто бывают под масками первых и вторых. Сразу не разберешь, кто есть, кто. Устала просто. Хотя забивать научилась исключительно. Иначе просто уже бы давно не выдержала. Все херня, жизнь прекрасна!

признавайтесь

Для игры на скрипке у меня нет совершенного слуха. Я плохо пою. Все равно подпеваю Чайф. И вдыхаю вместе с ними вольный ветер. Научилась ценить. И чтобы было в другом случае меня не волнует. Нет пустоты, есть незаполненность ощущений, еще не найденных. Порадовалась за найденные фотки - позитивные очень. Не хватает меня тепла обычного весенне-летнего.
В метро читала объявления о курсах фехтования, подумала, может, пойти, встряхнуть свою жизнь. Будет интересней, а то неудовлетворенность какая-то, причины которой я знаю, но пока ничего поделать не могу. Надо просто с этим как-то жить.
Дурная привычка. Оглядываться, там ничего нет и так тоскливо. Впереди гораздо интересней, хотя кроме горизонта ничего не видно. Хороший вид.
Дома ждут теплые монохромные носки с пальцами и уют. А на улице зима и не верится в глобальное потепление. Мне всего лишь весны хочется, а то чувствую себя, как в замедленной киноленте в полусне, полунедосыпе. Даже кофе уже не приводит в чувства.
Опять только всякая ерунда пишется.

Когда-нибудь я сменю города. Я так отчетливо поняла, что хочу жить в этом городе. Возможно, как-нибудь я действительно перееду туда.
Такая усталость, серость и хочется бесцельно бродить по снежному холодному городу. Голова как шарик налитый чем-то тяжелым. И неудовлетворенность. Хочется напиться чего-нибудь горячительного. Как-то не пьется. В итоге сижу в полной прострации, выпив только бокал вина.
Вообще все проходит и это тоже пройдет.
Я не люблю свою работу и обязательно брошу. Там можно было бы работать, если создали другие условия, были другие отношения и еще много чего другого. Так как другого там нет и не предвидится, то его надо найти в другом месте. Так что завтра одену юбку, выкину из головы ненужные мысли и пойду проводить очередной суматошный день на работе. Главное не воспринимать ничего всерьез.

Как-то безумно весело, даже на работе. Делать там нечего, всякое желание что-либо делать давно отбили. Самое веселое, меня уволить нельзя. Поэтому мое недоумевающее лицо будет раздражать их еще 1,5 года. Я уже обнаглела до того, что не признаюсь, что знаю, как делать некоторые вещи по работе. Не вижу смысла проявлять себя там, не хочется абсолютно, но в этом виноваты некоторые фальшиво великие люди. Мне много чего интересно, но не здесь.
Пойду тренироваться вязать крючком)) Может, к концу зимы свяжу себе шарф)) У меня всеобъемлющая любовь к миру. Правда мир  не всегда отвечает взаимностью.

Как хочется быть ближе с некоторыми людьми, а они оказываются все дальше. От прошлого много пыли. От будущего только неопределенность. Настоящее смутно. Так хочется четкости или все наперекосяк.
Мне хочется верить в чудо. Мне хочется кофе непременно со сливками. Прочитать еще одну повесть. Посмотреть фильм. Почувствовать себя жутко сентиментальной. Не важно, что в деда мороза давно не верю, Новый год не принес никакой сказки, а прошел обыденно, даже как-то с тоскою. Ничего не изменилось, кроме дат на календаре. Мне не в кайф строить из себя что-то. Зимой хорошо. Снежно, красиво, прохладно. В голове каша из набора разных событий.